Herztöne

ge­klatscht. »Hier! Die ist von dieser abgehalfterten Modedesignerin, dieser Tomke Momsen. Sie wissen schon! Die, die einen Blazer nicht von einer Hose unterscheiden kann. Hat natürlich wieder den Schah von Persien und Papst Benedikt auf ihrer Gästeliste stehen. Für wie doof hält die uns eigentlich?! Ich kann auch Michael Douglas und den Dalai Lama einladen! Aber diesmal soll tatsächlich Victoria Beckham da sein. Hat mir gerade Giovanni, der Pressesprecher, beim Leben seiner fünf unehelichen Kinder versichert. Gloss wird auch eine Redakteurin schicken.« Dann hatte sie in den Katakomben ihrer dunklen Seele tatsächlich noch ein Lächeln gefunden und ange­knipst: »Und es wäre doch wunderschön, wenn mal wieder eine größere Geschichte von Ihnen im Heft wär nicht?! wahr?! Frau?! Lensen?!«

Auf der Einladungsliste, die Lissie während der zehnminütigen Ta­xifahrt überflogen hatte, waren außer Frau Beckham noch hundert­fünfzig weitere Namen aufgelistet, darunter zehn Möchtegern-, zwei nachgemachte, siebzehn angehende, sechs ehemalige und drei wasch­echte Promis. Hinzu kamen, wie sie mittlerweile hatte feststellen dür­fen, die üblichen drei scharf gedressten Partyluder, deren Eintrittskar­te im Höschen steckte. Und last, but not least, wie Putzerfische am Hai mindestens vierzig Journalisten und Fotografen.

Eigentlich hatte Lissie heute Abend ein Date mit ihrer Couch ge­habt. Jetzt stand sie hier, wie die arme Verwandte aus Sibirien, in einem viel zu dünnen »Ist ja nur fürs Büro«- 9-Euro-90-Schlussverkaufs­kleidchen, offizielle Stilrichtung »Empire«, inoffizielle Stilrichtung »Möpse hoch, Bauch weg-Kleid«, dessen Gummibündchen ziemlich doll an den Oberarmen spannten, und durfte sich eine Runde weg- schämen.

Was kann ich bitte dafür, wenn die Clausen in der Mittagspause zur Kosmetik rennt und anschließend aussieht wie Tomate? Das nächste Mal kann sie sich eine andere Party-Lückenbüßerin suchen. Jawoll! Nicht mit mir.

Sie schniefte. Und schluckte. Rollte ein bisschen mit den Augäp­feln, und ihre Lider begann verdächtig zu flattern.

Und jetzt weinst du auch noch, Elisabeth Lensen. Dich kann man echt nirgendwo mit hinnehmen.

Wobei der Klamotten-Gau noch nicht das größte ihrer Probleme war. Sie wusste, ohne dass es ihr ein Spiegel hätte verraten müssen, dass sie den Kampf gegen Unglücklichsein-Pickel und dunkle Augen­ringe leider schon lange verloren hatte. Das Make-up, heute Mor­gen nach dem Verschlafen hastig draufgekleistert, im Laufe des Tages noch diverse Male nachgespachtelt, übergepinselt und abgepudert, fühlte sich mittlerweile beim Sprechen an wie die Totenmaske von Tutanchamun.

Sie ließ ihren Blick durch den alten Flaksturmbunker schweifen, in dem der In-Club Private Ryan untergebracht war. Aber wo sie auch hinschaute nur (wie wahr!) bombig gelaunte, lachende, flirtende Partygäste. Und gleich würde oben auf dem Dach auch noch das große Galadiner losgehen. Minimum drei weitere Stunden Ansprachen, Reden und Gähnen hinter vorgehaltener Hand.

Du brauchst jetzt echt was zu trinken, Lissie.

Ein paar Meter entfernt schwebte mal wieder ein Tablett mit Cocktails über den Köpfen. Sie ließ »Oh Entschuldigung!, ich seh da gerade einen guten alten Bekannten!« Schnabbel-Blondie mit­ten im Satz stehen, die unverdrossen und wie ein Floh gleich beim nächsten Wirtstier andockte (in diesem Falle einem Reporter von der MOPO). Drängte durch Menschentrauben, Parfümwolken, After­shave-Schwaden und Achselaroma und tippte dem abgebrochenen Kellner mit einem »Hallo, guten Abend, hier bitte!« vorsichtig von hinten auf die Schulter.

Keine Reaktion.

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