Laugenweckle zum Frühstück / Pipeline Praetorius Bd.1

keine Gedanken zu machen. Die Frau, die mit ge­kreuzten Armen und trotz der winterlichen Kälte ohne Mantel auf dem Gehweg stand, wartete ganz eindeutig. Ebenso eindeutig war sie weder freundlich noch geduldig. Ich ließ die Scheibe herunter.

»Haben Sie Tacos bestellt?«

Ihr Mund, elegant geschminkt, war zusammengekniffen und sie hatte hektische Flecken im Gesicht. Ihr großer auf­gebockter Busen (Push-up am Killesberg oder OP?) hob und senkte sich empört unter einer langen Perlenkette, die nicht aussah, als sei sie vom Billigständer im Kaufhof. Überhaupt wirkte sie eher wie jemand, der Austern und Champagner or­derte und nicht vulgäre Tacos. Wahrscheinlich aß sie nie Kar­toffelsalat an Maultaschen.

»Natürlich habe ich Tacos bestellt! Vor eineinviertel Stun­den habe ich Tacos bestellt! Fünfzehn Minuten, hat es gehei­ßen. Es dauert nur fünfzehn Minuten! Ich habe schon dreimal bei ihrem Chef angerufen und mich beschwert!«

Auweia. Die Gehaltsverhandlungen mit Erol würde das nicht gerade befördern.

»Es tut mir leid«, sagte ich, »es war ziemlich viel Verkehr und ich habe die Straße nicht gefunden.«

Bevor sie antworten konnte, ließ ich die Scheibe wieder hoch. Natürlich gab es auf der engen Straße keinen Parkplatz. Mir blieb nichts anderes übrig, als mich quer zur Fahrbahn rückwärts in eine winzige Lücke zu quetschen, was mir zum Glück auf Anhieb gelang. Die Killesbergtusse sah mir mit zu­sammengekniffenen Lippen zu.

Ich sprang aus dem Smart und öffnete den Kofferraum. Das heißt, ich wollte den Kofferraum öffnen, aber er ging nicht auf, obwohl Erol vorher nicht abgeschlossen hatte. Ich lief nach vorne und holte den Schlüssel, den hatte ich steckenlassen, und drückte auf alle möglichen Knöpfe am Schlüssel. Nichts ge­schah. Die Killesbergtusse sah aus, als ob sie gleich explodieren würde. Ich schloss den Kofferraum von Hand auf und holte die Wärmebox heraus.

»Wissen Sie was, weil Sie so lange warten mussten, singe ich umsonst für Sie La Cucaracha. Normalerweise kostet das zwei Euro extra.« Ich stellte die Box auf dem Boden ab, lief nach vorne, setzte den orangefarbenen Sombrero auf und warf mich in die Brust. »La Cucaracha, la Cucaracha, ya no puede caminar. Soy profesora, y Che Guevara, Caipiriiiiinha! «

»Aufhören, aufhören! Das ist ja fürchterlich! Was sollen denn die Nachbarn denken! Geben Sie mir endlich die Tacos und sehen Sie zu, dass Sie verschwinden!« Die Perlenkette hüpfte nicht mehr, sie wogte, das Gesicht hatte von hellrot zu dunkelrot changiert und mir wurde klar, dass die Frau vermut­lich nur Brahms und Beethoven hörte und deshalb einen ande­ren musikalischen Anspruch hatte als Erol und Aynur.

Trotzdem war ich ein bisschen beleidigt. Ich meine, ich hatte mich ja nun wirklich bemüht. Ich öffnete die Wärmebox, drückte ihr die beiden ziemlich abgekühlt wirkenden Tacotüten in die Hand, und murmelte etwas von 12 Euro.

»Hier sind 15 Euro, behalten Sie den Rest und hauen Sie ab! Und zwar schnell!«

Ich floh, so schnell ich konnte, bevor mir die Killesberg­tusse die Reifen durchstach. Für eine Perlenketten-Lady war sie ganz schön vulgär. Ich warf mich in den Smart, den ich ja mitt­lerweile zum Glück aus dem Effeff beherrschte, zündete, legte den Gang ein, gab kräftig Gas und schoss nach hinten. Leider stand da die Tusse, aber sie rettete sich mit einem behänden Hechtsprung zur Seite. Das hätte ich ihr gar nicht zugetraut. Der Holzzaun hatte weniger Glück. Ich mähte ihn mit lautem Kra­chen nieder und stand mit dem Smart im idyllisch verschneiten Vorgarten des in seiner schlichten Eleganz an den Bauhausstil erinnernden Killesberganwesens. Die Hinterreifen hingen im Teich. Anscheinend hatte ich N und R verwechselt.



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