Sterben sollst du für dein Glück

Imvergangenen November bin ich einundzwanzig Jahre alt geworden. Ich wurde ineinem kleinen Dorf im Nordosten Pakistans geboren und lebe heute in einerfremden Stadt, wo ich niemanden kenne und mich hoffentlich niemand erkennt. Ichbin das, was Kriminalisten ein »U-Boot« nennen: Ich habe keinen festenWohnsitz, kaum Freunde, wenig Kontakt zur Außenwelt. Ich bin österreichische Staatsbürgerin- und ich habe große Angst, meinen nächsten Geburtstag nicht mehr zu erleben.

Das magübertrieben klingen. Unrealistisch vielleicht. Und genauso reagierten dieBehörden, als ich zum ersten Mal zur Polizei ging, um den Beamten meineGeschichte zu erzählen. Wahrscheinlich hielten sie mich für einen Teenager, derzu viele schlechte Filme gesehen und noch mehr Schundromane gelesen hatte.

Ich musszugeben, dass meine Geschichte für Europäer tatsächlich schwer zu begreifenist. Sie beginnt in Sarleinsbach, einem kleinen Dorfin der oberösterreichischen Provinz. Sie spielt in Linz, einer Großstadt mitimmerhin zweihunderttausend Einwohnern, in Lahore,der drittgrößten Stadt Pakistans, und in einer Koranschule, in die gläubigePakistanis ihre Kinder stecken, damit sie so gläubig werden wie sie selbst. Esgeht um Liebe, um Glauben, um die Konflikte, die entstehen, wenn man in Europaaufwächst und immer noch so leben muss, als wäre man in Pakistan.

Ich habenichts getan, wofür man sich schämen müsste; nichts, was in Europa verbotenwäre. Natürlich gab es ein paar Momente in meinem Leben, die meinem Vater undseinen streng pakistanischen Vorstellungen nicht zur Ehre gereicht hätten. Aberdafür bedroht man niemanden mit dem Tod - noch nicht einmal in Pakistan. MeineJugendzeit unterscheidet sich kaum von der vieler anderer österreichischerKinder. Ich ging zur Schule, hatte manchmal gute, manchmal schlechte Noten, ichhatte Freunde, ging ins Kino, saß in Kaffeehäusern herum und hatte meinenersten Freund, als ich sechzehn war.

Doch meineEltern wollten, dass ich in Pakistan meinen Cousin heirate. Ich wollte dasnicht, und deswegen riss ich von zu Hause aus. Ich flüchtete vor ihnen, vorihren pakistanischen Wertvorstellungen, vor allem aber vor dem, was der Koranvon mir als Frau verlangt. Ich begann am Islam zu zweifeln, begann zuhinterfragen - und fand die Antwort in einem neuen Glauben. Nachdem ichmonatelang meine Zweifel mit mir herumgetragen hatte, konvertierte ich zumChristentum. »Komm zurück. Du weißt, was auf den Glaubenswechsel in Pakistansteht«, sagte mein Vater damals zu mir.

Mir warklar, was er damit meinte: die Todesstrafe.

In Pakistangilt die Scharia, das islamische Rechtssystem. Undnach dieser Scharia, der sich meine Eltern inPakistan verpflichtet fühlen, wird eine islamische Frau, die zum Christentumwechselt, zu Tode gesteinigt.

Muss ichmich wirklich fürchten? Ich weiß es nicht, und niemand kann es mir sagen. Nichtdie Sozialarbeiter, an die ich mich vor zwei Jahren gewandt habe, nicht meineBekannten und auch nicht die Polizei. Ich habe von Mädchen gehört, dieÄhnliches durchlebt hatten und von ihren Verwandten tatsächlich getötet wurden:Mädchen, die wie ich in Europa aufgewachsen sind und dann von ihren Eltern nachPakistan verschleppt wurden. Dort endet ihre Geschichte jedes Mal mit dem Tod.

Ich weißnicht, ob sie es in letzter Konsequenz tun werden. Was ich jedoch weiß, ist,dass ich Angst habe. Eine Angst, mit der ich tagtäglich leben muss. Und ichweiß, dass mein Leben seit dieser Zeit nicht mehr normal ist.

Seit ichChristin wurde, bin ich fünf Mal umgezogen. Zuerst von meinen Eltern in eineNotschlafstelle und von dort in eine kleine Wohnung. Als sie mich fanden, zogich in die nächste Wohnung. Als sie mich wieder fanden, zog ich in eine andereStadt. Mittlerweile lebe ich im Hinterzimmer eines Büros. Es ist nicht sehrgroß, aber ich habe dort einen Fernseher, einen Computer und ein Telefon. Esist mein Zuhause, zumindest solange ich mich hier sicher fühle.

Ich habeAngstzustände, wenn ich allein bin, und ich bin sehr oft allein. Vor allem dieWochenenden sind schwer, wenn ich auf dem Sofa im Büro sitze und die Menschen,die normalerweise hier arbeiten, bei ihren Familien sind. Ich sitze untätigherum, starre in den Fernseher und warte, bis es wieder Montag wird.

Ich gehenicht gerne nach draußen, und wenn ich es doch tue, dann nur in Begleitung. Ichgehe selten ins Kino, weil ich mich im Dunklen nicht wohl fühle. Es ist mehrals ein Jahr her, dass ich mich länger in einem Lokal aufgehalten habe. Ichlebe weit weg von meinen Verwandten, und dennoch ist es mir unmöglich, ihnenganz zu entkommen. Bei meinem letzten Besuch in einem Lokal kam einJugendlicher zu mir, den ich noch nie gesehen hatte, und fragte mich, ob ichnicht die Pakistani sei, die von ihren Eltern davongelaufen ist.

Ich gingsofort zurück in mein Versteck.

Wäre ichso, wie meine Eltern es wollen, dann würde mir meine Isolation wenig ausmachen.Dann wäre ich ein braves pakistanisches Mädchen, würde mich um den Haushalt kümmern,eine Schar Kinder großziehen und meinem Mann, der auch mein Cousin ist, eineanständige Frau sein.

Aber dasbin ich nicht, denn ich bin kein pakistanisches Mädchen mehr. Ich habe Pakistanmit zehn Jahren verlassen, bin in Österreich aufgewachsen, habe hier gelebt,und vor allem habe ich im Gegensatz zu meinen Eltern verstanden, wie man hierlebt. Ich spreche nicht nur so wie alle österreichischen Mädchen in meinemAlter, sondern ziehe mich an wie sie, schminke mich wie sie, ich höre diegleiche Musik, lese die gleichen Bücher und sehe mir die gleichen Sendungen imFernsehen an. Ich bin Österreicherin geworden, doch ich habe Eltern, die nochimmer nach Wertvorstellungen leben, die nicht mehr die meinen sind.

Ich weißnicht, wie real die Bedrohung ist: Ich kenne meine Eltern, und ich weiß, dasssie im Grunde liebenswerte Menschen sind. Aber gleichzeitig bin ich mir darüberim Klaren, wie wichtig Pakistanis ihre Ehre ist - eine Ehre, die ich verletzthabe.

Ich binnoch immer am Leben. Doch die Bedrohung sitzt in meinem Kopf, die Angst ist somassiv, dass sie mich am Leben hindert. An einem Leben, wie es westlicheMädchen leben. An einem Leben, wie ich es gerne leben würde.

MeineEltern haben gedroht, mich zu töten. Ich bin gefangen zwischen zwei Kulturen, dienicht kompatibel sind. Mein Name ist Sabatina James.Und das ist meine Geschichte.

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