Weil ich es dir nicht sagen konnte

Gespräche im Vorfeld gegeben
hätte.
Drei Beispielen habe ich mehr Raum gegeben
als anderen. Das erste: »Weil ich mich so schämte«
schildert die Problematik eines zwangsgestörten
Mannes und sein Schamgefühl, eine Situation, in
der sich viele Millionen Menschen wiederfinden
könnten. Das zweite: »Weil ich zu feige war« berichtet
von einem Mann, der zwei Jahre brauchte,
ehe er seiner Frau offenbarte, dass er eine Freundin
hat. Angesichts der Tatsache, dass etwa in
Deutschland jährlich ca. 200.000 Ehen geschieden
werden und wahrscheinlich nicht weniger Lebenspartner
sich trennen, erschien es mir wichtig,
auf diese Problematik näher einzugehen. Das dritte
Beispiel beschreibt die Angst von Menschen vor
Menschen im Beruf mit der Folge, dass auch das
Privatleben massiv gestört wird. Deshalb habe ich
die Angst eines Mannes vor seinem Chef, unter
dem er und seine Frau drei Jahre lang scheinbar
aussichtslos gelitten haben, ausführlich dargestellt.
Dieses Buch will dazu ermutigen, einem oder
mehreren vertrauten Menschen das zu sagen, was
diese unbedingt wissen sollten. Wenn zum Beispiel
eine Frau in der Kindheit von ihrem Vater missbraucht
wurde und ihr Mann davon nichts weiß,
kann er weder wissen, warum seine Frau so ungern
mit ihm schläft, noch darüber nachdenken,
wie er ihr behilflich sein könnte.
Nein! Dieses Buch will niemanden dazu überreden,
»alles« zu sagen, auch nicht das Geheimnis.
Das Buch will vielmehr dafür werben, niederdrückende
Ereignisse, Erlebnisse, Erfahrungen, die
die Seele nur schwer allein verkraften kann, einem
anderen anzuvertrauen, sofern das sinnvoll ist.
»Manche Wahrheiten sollen nicht gesagt werden«,
sagte der weise Wilhelm Busch, »manche brauchen's
nicht, manche müssen es.«
Es ist mir ein Anliegen, mich bei meiner Frau
zu bedanken, die mir in vielen Gesprächen über
dieses Buch Zeit geschenkt und wertvolle Hinweise
gegeben hat.

Einleitung

Erst im letzten Jahr, als ich 75 Jahre alt wurde,
verminderte sich mein Drang, Bücher über die
Waffen-SS zu lesen, Filme über jene Zeit anzusehen
und Dokumentationen zum Nationalsozialismus
zu studieren. Ich weiß nicht, wie viele Stunden
ich darüber nachdachte, warum ausgerechnet
mein Vater bei der SS »gelandet« war, was er
wohl »gemacht«, ob auch er gemordet oder ob
er - vielleicht - »nur« in der »Schreibstube« gesessen
hatte.
Ich wohnte mit meinen Eltern nur wenige Kilometer
vom Konzentrationslager Sachsenhausen,
nahe Berlin, entfernt. Hätte mir jemand die für
Kinder gewiss unübliche Frage gestellt, ob ich
mich hier zu Hause fühlte, wäre mir die Antwort
nicht leichtgefallen. Meine Mutter war da, und
das war gut. Vom Küchenfenster aus sah ich den
in meiner Erinnerung mächtigen Truthahn, vor
dem ich mich fürchtete. Nur einen Weg kannte
ich: den zu einem »Kolonialwarenladen«, doch
dieser Weg wurde mir nie vertraut. Aus heutiger
Sicht scheint mir, als sei die ganze Umgebung dieses
grausamen Lagers verseucht gewesen. In dieser
frühen Zeit meines Lebens erinnere ich mich
an meinen Vater kaum, weil er ständig »Dienst«
hatte.
Nur zu Silvester 1943/44 sehe ich ihn vor mir,
mit ihm seine »Kameraden«. Sie trugen für meine
Kinderaugen eine umwerfend schöne, schwarze
Uniform, an denen lange Säbel hingen. Nur
schwach erinnere ich mich daran, dass ich mich
fragte, welche Bewandtnis »diese scharfen Dinger
« hätten.
Später - ich war schon Student - erzählte mir
meine Mutter, mein Vater sei oft bedrückt nach
Hause gekommen. Auf ihre Frage nach dem
Grund habe er nur geantwortet: »Ich sag's dir lieber
nicht.« Hätte er es doch getan!
Ich habe wenig Konkretes über ihn erfahren,
über diesen Mann, der mein Vater war, der so
fremd, aber gut roch, der in den wenigen Wochen
vor Kriegsende, in denen ich ihn längere Zeit erlebte,
so gut zu mir war und mich in seinen starken
Armen barg. Er kam nie mehr nach Hause
zurück.
Hätte ich doch mehr über ihn erfahren! Nicht
nur von den Orten, an denen er kämpfte, oder von
seinen Verletzungen, sondern über die Gründe des
großen Schattens, der fast ein ganzes Leben auf
meiner Seele lag, weil ich nicht erfuhr, was sich
hinter diesem schönen und liebenswert erscheinenden
Männergesicht verbarg. Mir wären viele
innere Auseinandersetzungen erspart geblieben.
Mein Durst nach Klarheit wäre irgendwann gestillt
gewesen. So aber überkam mich bis vor Kurzem
in Gedanken an meinen Vater immer wieder
eine tief greifende Traurigkeit und manchmal
auch ein großer Zorn.
Es gibt keine Zahlen darüber, wie viele Menschen
ein Geheimnis in sich und mit sich tragen,
das sie beunruhigt, einengt, deprimiert, quält,
Schuldgefühle verursacht, Beziehungsstörungen
auslöst, ihr Leben bestimmt. Menschen, die das,
was sie in sich tragen, einem anderen, zum Beispiel
dem eigenen Mann, der eigenen Frau, dem Bruder,
der Schwester, dem Freund oder vielleicht dem
Richter, sagen möchten, vielleicht auch sollten,
»es« aber, was immer »es« sei, nicht über die Lippen
bringen. Und wenn »es« einmal gesagt ist und
sie dann gefragt werden: »Warum hast du mir das
nicht schon längst gesagt?«, lautet oft die Antwort:
»Weil ich es dir nicht sagen konnte.«
Nicht sagen konnte? Aus Scham nicht? Aus
Stolz nicht? Aus Angst nicht? Um den anderen
nicht zu verlieren? Um ihn oder sie nicht zu verlet16
zen? Um sich im Geheimen an ihm oder ihr zu
rächen? Es ließen sich weitere Motive finden, warum
Menschen für sich behalten, womit ihre Seele
nicht einverstanden ist. Ich bin jedoch davon
überzeugt, dass die meisten durchaus ehrlich gemeinten
Erklärungen lediglich Auslöser für das
Schweigen sind, nicht aber der wirkliche Grund.
Und der wäre?
Sich dessen nicht bewusst zu sein, wie gut das
tut, wie frei das macht, wie leicht man wird, wie
viel anders das Leben in der Gegenwart wird,
wenn man das, was sich in der Seele festgehakt
hat, dem mitteilt, der von dem Geheimnis wissen
sollte. Nicht immer. Nicht in jedem Fall. Manchmal
kann es sein, dass der, dem das Geheimnis
zugemutet wird, damit nicht fertig wird. Und
doch! Wer es wagt, aus dem Schatten des Schweigens
herauszutreten, wird anders, freier, selbstbewusster
leben können. Nicht immer gleich, aber
in überschaubarer Zeit, selbst dann, wenn der
andere nicht oder nicht gleich »positiv« reagiert.
Zweifellos gehen Menschen unterschiedlich
mit dem um, was sie bedrückt und was sie »eigentlich
« sagen wollten:
• Ein Perfektionist etwa hat es nicht leicht, sein
Geheimnis zu »offenbaren«. Es könnte ja sein,
dass durch seine »Beichte« das erhofft günstige
Bild, das der/die andere von ihm bislang
hatte, schweren Schaden nehmen würde.
• Auch jemand, der seine wichtigste Aufgabe
darin sieht, für andere da zu sein, hat es nicht
leicht, sich einem anderen anzuvertrauen. Er
meint, sich ihm nicht zumuten zu können.
Wenn jemand anderen zu Hilfe kommt, dann
doch er!
• Im Vergleich zu den beiden eben genannten
Charakteren kann der »Macher«, der stark
nach außen orientiert ist, sein Geheimnis
leichter für sich behalten. Seine innere Welt ist
sein Interessengebiet oft erst dann, wenn es
ihm seelisch oder körperlich nicht gut geht.
• Für den romantischen, künstlerischen Charakter
gehören Geheimnisse zum Leben. Er ist
jedoch feinsinnig genug, um zwischen bewusst
verdeckt gehaltenen Tatsachen und urpersönlichen
Seiten seiner Seele unterscheiden zu
können. Daher kann er den Mut aufbringen,
das, was ein anderer wissen sollte, auch zu
sagen.
• Der primär analytisch orientierte Mensch
wägt sorgsam ab, was zu sagen vernünftig ist
und was nicht. Geht er davon aus, dass die
Mitteilung seines Geheimnisses den anderen
»umbringen« würde, hat er also ein klares
Motiv für sein Schweigen und wird gut damit
weiterleben können.
• Jemand, der vor allem die Gemeinschaft mit
anderen braucht, hat es aus zwei Gründen
schwer, sein Geheimnis für sich zu behalten:
zum einen, weil er ein tiefes Pflichtbewusstsein
anderen gegenüber empfindet, zum anderen,
weil er nicht zu den Mutigsten gehört und befürchtet,
sie oder ihn zu verlieren.
• Sie kennen wahrscheinlich ein »Glückskind«,
den Sonnensucher, dem diese Welt oft wie eine
Spielwiese für Erwachsene erscheint. Das Leben
ist schön. Basta! Verschont mich mit euren
Problemen! Doch wenn er selbst zum Beispiel
einen Seitensprung gemacht hat und seine
Schweigebarrieren einen Riss zeigen, kommt
er wenigstens auf die Idee, ob es nicht ratsam
sei, mit seiner »Wahrheit« herauszurücken.
• Sie kennen gewiss auch einen »Boss«, jenen
Cheftypen, der das Sagen hat. Der stark ist.
Der die Neigung hat, vor allem andere zu kontrollieren,
nicht sich selbst. Der nicht besonders
willig ist, sich auf die eigene Brust zu klopfen,
wenn etwas schiefgelaufen ist. Seine Bereitschaft,
sein Geheimnis einem anderen zu sagen?
Wenn er sich dessen bewusst wird, dass
das Zurückhalten seines Geheimnisses Schwäche
bedeuten würde, »bekennt« er, was es zu
sagen gibt.
• »Der Stille im Lande«, der sich zurückhält,
der nur manchmal aus sich herauskommt und
sagt, was er denkt, hat die Tendenz, sein bedrückendes
Geheimnis tief in sich zu vergraben
- und doch darunter zu leiden.
Immer aber kommt es primär nicht darauf an,
wozu ein Mensch aufgrund seines Charakters
neigt, sondern darauf, ob ihm bewusst wird, was
er gewinnt, wenn er sich die Freiheit nimmt, seine
Seele durch seine Offenheit zu entlasten.

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