Die verschollenen Tagebücher des Adrian Mole (ePub)

Einträge auf. Offenbar will es mir nicht gelingen, eine dauerhafte Liebe zu finden, und meine Karriere als Schriftsteller bleibt nichts als ein Traum. Inzwischen lebe ich mit meiner Frau Daisy und meiner vierjährigen Tochter Gracie in eingangs erwähntem Schweinestall in einem Dorf namens Mangold Parva in Leicestershire. Ich wünschte, ich könnte berichten, dass ich in meinem ländlichen Refugium Glück und Zufriedenheit gefunden habe, doch leider, leider kann ich das nicht - aber das ist eine andere Geschichte. So verbleibe ich, lieber Leser, Ihr bescheidener und ergebener Diener. Adrian Albert Mole PS: Diese Tagebucheinträge wurden im Vorfeld bereits im Guardian abgedruckt, nachdem eine Betrügerin namens Sue Townsend sie entwendet hatte. Diese hat ein ganz lukratives Geschäft daraus gemacht, meine Identität zu klauen und sich als Adrian Mole auszugeben. Ich weiß, wo sie wohnt - ich bin vorbeigegangen und habe an der Tür geklingelt, aber sie macht mir nicht auf. Einmal konnte ich sie durch das Fenster sehen. Ein großer Umriss, der in der Ecke eines düsteren Raums saß und aus einer Flasche trank, die aussah wie Stolichnaya Wodka. Ihr Garten ist verwildert, das Haus baufällig - offensichtlich ist sie auf den Hund gekommen. Ich kann nicht behaupten, dass sie mir leidtut. Viel zu lange schon lebt sie als Parasit von meiner literarischen Karriere. Freitag, 26. November 1999 Wisteria Walk, Ashby-de-la-Zouch, Leicestershire 14:30 Uhr Seit der Brand mein Haus, meine Möbel, Kleider, Bücher und Ersparnisse zerstörte, habe ich kein Tagebuch mehr geführt. Die Brandstifterin, Eleanor Flood, sitzt momentan in der Geschlossenen, wo sie ein Fernstudium absolviert. Der Titel ihrer Magisterarbeit lautet »Phoenix - Mythos oder Metapher?«. Das weiß ich deshalb, weil sie mir gelegentlich schreibt. Ich habe mich bei den Behörden darüber beschwert, doch sie sind machtlos dagegen. Offenbar werden ihre Briefe von einer korrupten Wärterin herausgeschmuggelt. Wenn ich nachts im Bett liege und dem Atem meiner beiden Söhne William, 7, und Glenn, 13, in ihrem Stockbett, nur Zentimeter von meinem Kopf entfernt, lausche, denke ich häufig an Eleanor Flood und beneide sie. Wenigstens hat sie ein eigenes Zimmer und reichlich Zeit zum Denken und Schreiben. 23:00 Uhr War mit den Jungs heute Abend bei Debenhams in Leicester, um uns anzusehen, wie sich der Weihnachtsmann an der Seitenmauer des Kaufhausgebäudes abseilt. William war völlig verzückt vom Anblick des an einem Kletterseil schwingenden Weihnachtsmanns, aber Glenn blickte sich pausenlos nervös in der Zuschauermenge um. »Wenn mich einer aus der Schule hier sieht«, sagte er, »bin ich ein toter Mann, Dad.« Es standen bestimmt 70 Leute vor uns in der Schlange zum Weihnachtsmann, die sich quer durch die Spielzeugabteilung, vorbei an der Bettwäsche bis in die Kleinelektronik wand. Um uns Wartende zu besänftigen, lief das Vaterunser, gesungen von Sir Cliff Richard zur Melodie von »Auld Lang Syne«, vom Band. Ein alter Mann, der mit seiner Urenkelin da war, murmelte: »Ich hab doch nicht in zwei Weltkriegen gekämpft, damit Cliff Richard sich die Taschen vollmachen kann, indem er das Vaterunser ausschlachtet.« Ein Schotte hinter ihm bemerkte: »Genau, und außerdem verhunzt der Penner das schöne Lied.« Ich ließ meine Söhne kurz allein in der Schlange und ging hinüber zu Boots, um mir eine Schachtel Nurofen-Schmerztabletten und ein Päckchen Starburst zu kaufen (nach beidem bin ich latent süchtig). Auf meinem Weg durch das Einkaufszentrum Foxhunter kam ich an einem dicken Elf vorbei, der eine Zigarette rauchte. Ich trat auf ihn zu und fragte: »Verzeihung, aber sind Sie einer der kleinen Helfer des Weihnachtsmanns?« Er kniff mürrisch die Augen zusammen und antwortete: »Ich hab grade Pause. Was wollen Sie denn?« Ich erklärte ihm das mit der Schlange bei Debenhams und bat ihn mit Verweis auf Glenns Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom um Hilfe. Während wir gemeinsam zur Weihnachtsmann-Schlange zurückliefen, erzählte der dicke Elf, dass er gerade von seinem Posten als Abteilungsleiter bei der Nat-West-Bank gefeuert worden sei. Er meinte, Elfenarbeit sei schwieriger, als sie aussehe - Heiterkeit falle ihm nicht leicht. Das konnte ich nachempfinden. »Vielleicht könnten wir uns ja mal abends auf ein Bier treffen«, schlug er vor. Ich betrachtete seine wässrigen Augen und den Bierbauch, der über die grüne Strumpfhose quoll, und gab ihm eine falsche Telefonnummer. Der Elf nahm uns mit den Worten »Platz da, machen Sie Platz für diese vom Schicksal schwer geschlagene Familie« direkt mit nach vorn zur Spitze der Schlange.