Kleine Fische küssen besser (ePub)

falls er sich jetzt wichtig machen will. Er öffnet die Fahrertür und steigt aus. «Bist du Caro?», fragt er etwas genervt in meine Richtung. Oh, wir sind ja sogar schnuckelig deutsch. Und auf seinem T-Shirt leuchtet in knallgelber Aufschrift der Name des Hotels, wo auch ich verweilen werde. Also ist er wohl mein persönlicher Shuttleservice. Ich frage mich zwar, wie ich meinen Riesenkoffer in diese Nussschale auf vier Rädern kriegen soll, aber das wird sich dann schon zeigen. Vielleicht fährt der Herr ja zweimal. Haha. Gegen dieses Gefährt ist mein Mini ja ein Großtransporter. «Warum?» Das mögen Männer besonders gern, wenn sie auf eine einfache Frage keine einfache Antwort kriegen, stattdessen aber eine Gegenfrage. Mal sehen, wie geduldig das Bürschchen ist. «Wenn du nicht Caro bist, dann fahre ich wieder.» Er öffnet die Autotür und macht Anstalten, sich wieder rein zu setzen. Wohl nicht sehr kooperativ diese kleine Spaßbremse! «Warte, ja, ja, ich bin Caro. Bis du mein Chauffeur?» «Nein, ich bin der Chefanimateur und tue meiner Schwester nur einen Gefallen. Mehr nicht.» Keine Ahnung, von welchem Verwandtschaftsverhältnis er spricht. Auf jeden Fall ist mit dem nicht gut Kirschen essen. Musste der seine Freundin nackt und in Bereitschaft auf seinem Bett zurücklassen, nur um eine lästige Touristin abzuholen? Oder kommt heute vielleicht Fußball? Dann kommt eine Caro Fecht natürlich auch ungelegen. Fakt ist, zwischen uns beiden sind jegliche Sympathien bereits in den ersten zehn Sekunden abgestorben. «Was ist jetzt? Brauchst du eine Extraeinladung?» «Schon gut, schon gut. Wo soll ich den Koffer hin packen?» «Kofferraum.» «Ach so. Deswegen heißt der wahrscheinlich auch so. », erwidere ich mindestens genauso unfreundlich. Ich rolle mein Gepäck in Richtung Heck. Natürlich macht Mr. Superarsch keine Anstalten, sich in Bewegung zu setzen, um mir zu helfen. Stattdessen lehnt er lässig arrogant an der Fahrertür und schaut mir gelassen zu. Wie zum Teufel geht dieser verdammte Kofferraum auf? Vermutlich mache ich mich vor diesem Affen auch noch lächerlich. Das muss doch die wahre Genugtuung für den sein. Da habe ich etwas ertastet, das sich nach einem Schnapper anfühlt. Ich drücke drauf. JUHU, die Kofferraumtür springt auf. It's not a trick, it's a Caro - mein Künstlername ist nämlich Copperfield. Ich packe meinen Koffer unter Mobilisierung aller mir zur Verfügung stehenden Kräfte rein, und knalle die Türe wieder zu. Selbst ist die Frau, und sicher nicht auf die Hilfe eines arroganten Vollidioten angewiesen. «Hey, sachte! », motzt er mich an. Ich ignoriere seine Ermahnung, begebe mich zur Beifahrerseite, atme noch mal tief durch und steige ein. Das wird sicher eine ganz besonders angenehme Fahrt. Dagegen war der Flug wahrscheinlich ein wahres Vergnügen. Nach endlos dauernden 15 Minuten Autofahrt, einer Volldröhnung «Ärzte» in maximaler Lautstärke und keinem einzigen Wortwechsel zwischen Mr. Chefanimateur Vollidiot und mir, wurde ich soeben vor dem Hoteleingang abgesetzt. Natürlich hatte mein liebenswerter Fahrer nicht die Muse, mir meinen Koffer zu reichen. Wenn alle Mitarbeiter dieser Anlage so motiviert, hilfsbereit und kommunikativ sind wie dieser manierlose Macho, dann wird das bestimmt ein unvergesslicher Aufenthalt. In diesem Fall muss ich mir heute Abend bei einem Caipi eine Strategie überlegen, wie ich die sechs Tage ungeschoren überstehe.