Wir haben doch ein Auto! / Ullstein eBooks (ePub)

Nein, natürlich nicht persönlich, wohl aber Schloss Gripsholm. Ich sitze auf meinem Klappstuhl, der mich immer zu allen Dreharbeiten begleitet, der meine kleine Heimat, mein Büro ist, auf dem ich mich auf die nächste Szene konzentriere oder in Pausen vor mich hin döse und auf den sich niemand sonst setzen darf. Mein Fengshui-Plätzchen, wie ich es nenne. Diesmal steht er halb im Wasser, so dass ich meine Füße kühlen kann. Hinter meinem Rücken herrscht reges Treiben vor dem trutzigen Schloss. Die Beleuchter schleppen Scheinwerfer, die Leute von der Baubühne bauen eine lange Schiene, auf der der Dolli gleitet; so nennt man den Wagen, auf dem dann die Kamera befestigt wird, die unsere lange Dialogszene in Fahrt filmen wird.

Ein Quakquakquak reißt mich aus meinem trägen Nichtstun. Es ist mein Handy respektive der Klingelton meines Handys. Das Quak ist seine Tarnung, denn falls es während einer Szene quaken sollte, kann ich immer behaupten, das waren die Enten im See.

Sonst muss man nach Feierabend eine Runde ausgeben, und das ist teuer, besonders in Schweden.

Jetzt darf es ruhig quaken, denn ich habe ja Pause.

Es ist Bruno, der quakt. Er sei gerade auf einer Weindegustation im Auditorium von Rom. Unser Freund und Sommelier Ubaldo Pizzingrilli, ich schwöre, den Namen hab ich nicht erfunden, hätte eine phantastische Festa del Vino organisiert, und soeben würde er meinen Lieblingsrotwein, einen Amarone, kosten. Bepi aus der Locanda Corte Lonardi, ein Weingut im Valpolicella, das ich vor circa 20 Jahren durch Zufall entdeckt habe und alle paar Jahre besuche, um danach mit vollem Kofferraum gen München zu fahren, wäre hier. Er ließe mich herzlich grüßen und bedaure, dass ich nicht dabei wäre. Nun bin ich doch ein wenig neidisch, obwohl es mir gerade hier so gut geht. Ach, immer will man da sein, wo man gerade nicht ist. Zu dumm! Er soll unbedingt zwei Kisten Amarone und zwei Kisten Valpolicella classico kaufen, bitte ich Bruno. Er soll sie nach München schicken lassen und Bepi versichern, dass ich im nächsten Jahr persönlich vorbeikomme.

Minuten später quakt erneut mein Handy, und Bruno berichtet von einem besonders guten Weißwein, den er gekostet hat und von dem er ein paar Flaschen mitnehmen will. Ob ich davon auch möchte? Ich bitte ihn, mir ebenfalls 12 Flaschen schicken zu lassen.

Inzwischen naht das Ende der Filmaufbauten, und es wird an mir gepudert, gezipft und gezupft, in Gedanken gehe ich noch mal die Szene durch, und der Aufnahmeleiter trommelt alle zusammen. Die Klappe wird geschlagen; 37/1/die Erste. Mein Kollege und ich konzentrieren uns auf unseren Dialog und setzen uns langsam in Bewegung, wobei wir der Schiene und der Kamera folgen.

Quakquakquak, o Gott, ich habe vergessen, das Handy auszuschalten! Ich tue, als würde ich es überhaupt nicht bemerken, und spreche weiter. Es hört nicht auf zu quaken. Irritiert ziehe ich die Szene durch und hoffe, dass es keiner mitbekommen hat.Wir sind am Ende der Schiene angekommen und sprechen noch ein paar Sätze im Stehen. Mein Telefon hat inzwischen klein beigegeben. Der Regisseur hat ein paar Anmerkungen zu unserem Spiel, wir gehen wieder auf Anfang. 37/1/die Zweite. Erneut setzt sich alles in Bewegung. Es läuft gut, bald sind wir fertig. Quakquakquak!

Das darf doch nicht wahr sein! Ich hatte ja keine Zeit, zu meinem Stuhl zu eilen und der Ente den Schnabel zu verschließen. Die Szene ist im Kasten, und der Regisseur verkündet lautstark: »Vielen Dank, und ein besonderer Dank geht an Jutta, die heute Abend alle zu einem Umtrunk auf die Hotelterrasse einlädt.« Er grinst mich freundlich an, und ich drücke meine besondere Freude darüber aus, dem Team zu einer Happy Hour verholfen zu haben.

Während die Schiene wieder abgebaut wird, blicke ich auf das Display, um zu sehen, wer mich denn so penetrant angerufen hat. Mein Weinverkoster, wer sonst! Ich kann ihm ja nicht mal böse sein, es ist meine eigene Schuld.

Ganz aufgeregt ist Bruno, als ich ihn zurückrufe. Er hätte mir etwas Großartiges zu erzählen, ob ich denn sitzen würde? »Ja«, gebe ich zur Antwort, »deine beiden nicht enden wollenden Anrufe kommen mich teuer zu stehen. Heute Abend kostet mich der Spaß bestimmt 100 Euro, und wahrscheinlich darf ich die Szene nun auch noch synchronisieren, denn keine Ente quakt drei Minuten am Stück.« Er versteht mich nicht ganz, aber das wäre auch egal, meint er, denn er müsste mir unbedingt etwas berichten.

Bei der Degustation gab es eine Tombola für die Erdbebenopfer in L'Aquila, die ihre Häuser nach wie vor nicht wieder aufbauen konnten und wie Obdachlose seit über vier Jahren in Auffanglagern hausen, weil das gesammelte Geld in irgendwelchen anderen Kanälen versickert ist. Jeder, der heute Wein kauft, so Bruno, bekommt pro Kiste ein Los. Er hätte nun insgesamt sieben Lose bekommen. Sechs davon wären Nieten, was typisch für ihn sei. Jedoch war das siebte Los ein Hauptgewinn, und das müsste er mir sofort sagen. »Halt dich fest, Tesoro, wir haben für eine Woche einen Camper inklusive Benzin gewonnen!!!!!!!!!!!!!!!«

Der Gewinn muss allerdings noch dieses Jahr eingelöst werden, und am besten wäre es doch, wenn wir gleich im September losfahren würden, wenn es nicht mehr so heiß wäre und die Campingplätze nicht mehr so voll, und überhaupt wollte er mir schon so lange mal den unteren Teil des Stiefels zeigen. »Was sagst du nun?«

»Chrrrsuuuperr«, röchle ich, denn nichts finde ich schrecklicher, als mit einem Wohnmobil durch die Gegend zu gurken. »Weißt du, Schatz, mit diesem tollen Gewinn könntest du noch viel mehr Gutes tun, wenn du ihn versteigern würdest. Da kommt bestimmt ganz viel Geld zusammen, denn es gibt bestimmt viele absolute Campingfreaks, die dafür richtig was ausgeben, besonders, wo es doch für einen guten Zweck ist«, versuche ich meinen weichherzigen Italiener einzulullen.

Bruno jedoch scheint seine weiche Seite heute zu Hause gelassen zu haben, denn er reagiert empört. Ob mich ein Elch geküsst oder ob ich einen schwedischen Sonnenstich hätte? Das käme überhaupt nicht in Frage, so leicht würde ich nicht aus der Nummer rauskommen, schließlich hätte er jetzt endlich einmal Glück gehabt, und das wollte er verdammt noch mal auch mit mir ausleben. Mit diesen Worten legt er beleidigt auf.

In den verbleibenden drei Wochen, die ich filmenderweise in Schweden verbringe, sehe ich jedem Wohnmobil auf der Straße nach. Noch nie ist mir aufgefallen, wie viele Menschen auf diese Art und Weise ihren Urlaub verbringen. Besonders in Schweden scheinen sich die Liebhaber dieser optisch meist hässlichen, mich an geprügelte Bulldoggen erinnernde Gefährte zu häufen. Überall stehen sie herum. Von 20 Autos auf einem Parkplatz sind acht Wohnmobile. Manche mit Zeltvordach und Klapptisch und Stühlen, manche mit Surfbrettern auf dem Dach oder Fahrrädern am Heck. Die Bewohner dieser Ungetüme sehen sich irgendwie alle ähnlich. Nein, das geht ja gar nicht, ich sehe anders aus!

Bis es schließlich Herbst wird, habe ich so viele Wohnmobile auf der Straße gesehen, egal ob in Bayern oder während unseres Kurzurlaubs bei Freunden auf Mallorca, dass ich schon fast das Gefühl habe, selbst in einem gesessen zu haben. Es gibt kein Entrinnen, so viel steht fest. Bruno will diese Woche nur mit mir verbringen. Ich habe die Bedingungen für meine Begleitung an die Wand genagelt.

1. ICH KOCHE NICHT
2. ICH SPÜLE NICHT
3. ICH PUTZE NICHT
4. ICH SÄUBERE NICHT DAS KLO
5. ICH FAHRE DIESES TEIL AUCH NICHT

Das Einzige, wozu ich mich herablassen würde, wäre, das Bett zu machen, denn wenn ich etwas nicht leiden kann, dann sind es Falten im Laken, die mich nachts bei jeder Umdrehung piken. Nein, das geht absolut nicht, da bin ich Prinzessin.


1. TAG
Campen will gelernt sein - die Reise nach Sperlonga

Jutta

Hab ich schon mal erwähnt, dass in Italien cinque minuti, also fünf Minuten, eine äußerst dehnbare Zeitspanne umfassen können? Daraus können flugs auch 30 Minuten oder gar eine Stunde werden. Das gilt auch für die darauf folgende Entschuldigung: molto traffico. Nach zehn Jahren Rom-Erfahrung weiß selbst ich, dass Pünktlichkeit in diesem Verkehr wahrhaftig nicht möglich ist. Dennoch, wenn man sich an dem ungemütlichen Flughafen Fiumincino die Hacken in den Bauch steht, weil der Liebste mal wieder im traffico steckt, kann sich schon mal leichter Unmut ausbreiten.

Als er dann endlich nach ... nein ich erwähne jetzt nicht, wie viel später er mit wehenden Haaren angerauscht kommt, hat er nicht die Spur einer Entschuldigung auf den Lippen, sondern strahlt übers ganze Gesicht wie ein Honigkuchenpferd. »Du wirst gleich staunen«, gluckst er in Vorfreude, küsst und umarmt mich und rennt Richtung Parkplatz. Ich stolpere mit Rollkoffer und Tasche hinterher.

Als wir dann wenig später vor dem rollenden Küchenkloschlafwohnesszimmer stehen, bin ich ein wenig enttäuscht. Hatte ich mich doch auf ein mindestens acht bis zehn Meter langes Monster eingestellt. Das hier, so schätze ich, misst vielleicht gerade mal sechs Meter. Wer weiß, vielleicht werden wir noch froh darüber sein, so ein relativ kleines, auch nicht ganz so hässliches Gefährt gewonnen zu haben, und außerdem schaut man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul! Bruno öffnet die Eingangstür. Ich klettere mit meinem Gepäck durch die schmale Türe und stehe in einem circa zwei Quadratmeter großen Gang, der mit Plastiktüten vollgestopft ist. »Scusa, amore, ma non c'era il tempo per mettere a posto tutto«, grinst er verlegen und erklärt, dass er zwar ein Wohnmobil gewonnen hat, aber dass darin absolut kein Inventar gewesen sei und er nun in aller Eile, denn schließlich musste er ja rechtzeitig am Flughafen sein, beim Supermercato das Nötigste besorgt hätte. Ich quetsche meinen Koffer mitsamt Tragetasche zwischen Klopapier, Plastikbecher und Geschirr und klettere dann in den Fond, um mich in einen sesselartigen Beifahrersitz plumpsen zu lassen. Bruno eilt geschäftig zum Automaten, um das Parkticket zu bezahlen. Derweil sehe ich mir unser neues Zuhause an. Jede Schublade, jedes Schränkchen lässt sich per Knopfdruck öffnen und schließen. Sehr praktisch! Der Tisch ist fest verankert. An einer Seite steht eine scheinbar ausziehbare Doppel bank für zwei ganz schmale Popos respektive einem Wohnmobilbeifahrerhintern. Der Fahrersitz lässt sich um 180 Grad drehen, so dass auch ein hungriger Chauffeur seinen Hunger zu gegebener Zeit stillen kann. Gut durchdacht!

Die kleine Küchenzeile mit Ceranfeld, kleinem Kühlschrank und Spülbecken befindet sich gegenüber dem Tisch, und ein schmales Lotterdoppelbett mit Seiteneinstieg rechts dahinter. Wiederum links daneben geht es wohl zu einem Bad, aber das werde ich später besichtigen.

Als Bruno sich nun mit bezahltem Ticket zwischen den Lippen neben mich setzt, kann ich es mir nicht verkneifen zu sagen: »Na mein Schatz, jetzt hast du doch ein Auto!« Er nickt beglückt, sagt »mmmpf«, steckt nach diversen Fehlversuchen den richtigen Schlüssel ins Schloss, startet den Motor, und das Wohnmobil macht einen Bocksprung nach vorne.

»Ich muss mich erst noch an die Schaltung im Camper gewöhnen«, erklärt er verlegen. Mit krrr und krrrach legt er den Rückwärtsgang ein, und sofort piepst es im Innenraum. Was ist denn jetzt los? Bruno geht in den Leerlauf, das Piepsen hört auf. Erneutes Krrrraaach, der Gang ist wieder drin, und wieder piepst es penetrant. Ich soll ihm mal die Gebrauchsanweisung aus dem Handschuhfach geben, bittet er mich leicht genervt. Minutenlanges Schweigen folgt. Ich hüte mich, ihm irgendwelche Fragen zu stellen, nein, da halte ich mich raus. »Ah, certo«, sagt er kurz darauf, »du hast das Licht hinten brennen lassen.« »ICH?«, will ich protestieren, reiß mich aber zusammen und halte den Mund. Bruno klettert nun umständlich nach hinten, um den Generallichtschalter zu finden. Ich beobachte die Lichtspiele im Rückspiegel. Dämmerung breitet sich im Wohnmobil aus. Alle Rollos sind nach unten gezogen, nur durch die getönte Frontscheibe dringt Tageslicht. »Da krieg ich ja Depressionen, wenn wir hier in so einem Sarg fahren«, meckere ich, und während Bruno vorsichtig und ganz langsam rückwärts fährt, begebe ich mich nach hinten zu den Fenstern.


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