Liebeskrisen

Betroffenen nicht immer bereit sind, sich dessen bewusst zu werden. Das ist ein langer, schwerer Weg.

Per definitionem besteht ein Paar aus zwei Menschen unterschiedlichen oder gleichen Geschlechts, die ein gemeinsames Gefühl und meistens auch ein gemeinsames Ziel verbindet (zumindest zu Beginn der Partnerschaft): Zusammen wollen sie etwas erschaffen, das beiden gefällt und sie zufriedenstellt. Jeder bringt seine Erlebnisse, Erfahrungen, Stärken, guten Seiten und Ideen, seine Spontanität, Begeisterung, Intuition und sein angeborenes Wissen in die Beziehung ein. Und ein jeder trägt natürlich auch sein Päckchen, das mehr oder weniger vollgepackt ist mit noch unbewältigten Erfahrungen sowie mit seiner Erziehung, Prinzipien, Überzeugungen und Hemmungen. Das Gesamtpaket würde auch den Wohlmeinendsten unter uns abschrecken, wäre da nicht die Liebe, die zwei Menschen eint und über sich selbst hinauswachsen lässt. Der Liebe gelingt es, die Misstöne, die in jedem von uns stecken, in eine Trumpfkarte für das Paar umzuwandeln. Gegensätze ziehen sich bekanntlich an, und es ist sehr wohl erlaubt, das Beste für zwei Menschen zu erhoffen, die gemeinsam dasLeben meistern wollen!

Wenn einer der Partner sich darüber im Klaren ist, was seiner Selbstverwirklichung im Wege steht, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er sich weiterentwickelt. Das ist dann auch ein Erfolgsgarant für die Partnerschaft. Unabdingbar ist aber auch, dass beide Partner sich weiterentwickeln möchten und alles so einrichten wollen, dass jeder sich gut in seiner Haut fühlt. Von diesem Wohlbefinden profitiert auch die Beziehung. Viele Paare treffen auf Widrigkeiten. Doch es gelingt ihnen, diese zu überwinden, weil sie stets wachsam sind - und das ist ungemein wichtig. Leider richtet sich diese Wachsamkeit allzu häufig auf den Anderen und nicht auf die eigene Person. Das geschieht im Namen einer Überzeugung, die durch unsere jüdisch-christliche Erziehung in uns verankert ist. Demzufolge bedeutet lieben, den Anderen zu lieben und sich selbst ganz zurückzunehmen. Man kümmert sich lieber um den Anderen als um sich selbst. Diese Überzeugung verleitet manche Menschen dazu, die eigene Persönlichkeit unterzuordnen, um das Gelingen der Partnerschaft zu favorisieren. Obwohl man in guter Absicht handelt, führt diese Vorgehensweise zu zahlreichen Problemen: Wenn man sich selbst verneint und nicht respektiert, scheitert die Beziehung häufig über kurz oder lang. Das erleben wir in unserer Gesellschaft immer wieder.

Sehr viele Menschen leben seit der frühesten Kindheit mit einer Last, häufig sogar, ohne sich dieser bewusst zu sein. Sie leben mit einer Wunde, die von dem Gefühl herrührt, als Kind nicht so geliebt worden zu sein, wie sie es gebraucht hätten. Diese Wunde taucht lange vor dem Abenteuer Partnerschaft auf und ist einem Mangel an Liebe geschuldet. Als Kind und später als Jugendlicher hat man damit gelebt, und als Erwachsener trägt man sie immer noch tief in sich. Ein derart Verwundeter beginnt eine Partnerschaft in der tiefen, auf den persönlichen Erlebnissen beruhenden Überzeugung, dass er es gar nicht verdient, geliebt zu werden. Denn diejenigen, die ihn all die Jahre zuvor hätten lieben sollen, haben bei dieser Aufgabe aus unbekannten und unverständlichen Gründen versagt. Er trägt diese Überzeugung seit Jahrzehnten in sich, was zu zahlreichen unbewussten und automatischen Reaktionen führt, welche große Probleme in seinem Gefühlsleben nach sich ziehen. Diese Probleme werden in einer Partnerschaft erneut hochkommen und sie erschweren. Bei der Wunde, von der hier die Rede ist, handelt es sich um das Phänomen der Verlassenheit.

Auf den folgenden Seiten wollen wir die Auswirkungen untersuchen, die diese Verletzung auf einen Menschen hat. Und wir wollen sehen, wie diese Auswirkungen eine Beziehung belasten. Als Leser sollte man aus den beschriebenen Fällen jedoch nicht schließen, dass man automatisch an Verlassenheit leidet, wenn man zum Beispiel nicht Nein sagen kann. So jemandem würde ich dringend dazu raten, sich darüber Gedanken zu machen, warum er nicht Nein sagen kann. Er sollte wirklich in sich hineinhorchen, um eine Antwort auf diese Frage zu finden.(Auszug aus dem Kapitel "Was ist Verlassenheit?")

Die OGE-Methode

Diese Methode wurde 1997 begründet - hauptsächlich, aber nicht ausschließlich für all jene, die an Verlassenheit leiden. Sie hat sich als sinnvoll und wirksam erwiesen und soll hier kurz vorgestellt werden. Der Begriff OGE ist ein Wortspiel: die Umkehrung des Wortes Ego.

Als Allgemeinmediziner interessierte ich mich seit etwa zehn Jahren für das Thema Stress und sah mich häufig mit Patienten konfrontiert, die auf meine Frage, warum sie unter diesem und jenem litten, jedes Mal auf ein Ereignis oder eine Reihe von Ereignissen zu sprechen kamen, die ihnen wichtig schienen. Ihnen zufolge waren diese Ereignisse die Auslöser ihres Unwohlseins oder ihrer Erkrankung. Und jedes Mal waren die Emotionen, die durch diese Geschehnisse hervorgerufen wurden, nicht anerkannt, nicht empfunden und nicht ausgelebt worden.

Wie wir bereits gesehen haben, rufen diese nicht gelebten Emotionen Spannungen hervor, die das Auftauchen verschiedener Beeinträchtigungen begünstigen und die Ursache für eine geschwächte Gesundheit darstellen. Es geht also darum, den Betroffenen vorzuschlagen, ihre Probleme zu regeln, indem sie die von der Denke unterdrückten Emotionen ausleben. Erwachsenen fällt es jedoch sehr schwer, wieder in Kontakt mit allem zu treten, was sie freut, was sie traurig und was sie wütend macht. Ihr Ego ist darauf programmiert, sie von diesen Emotionen fernzuhalten. Das hat mich dazu geführt, das OGE-Konzept und die OGE-Methode zu entwickeln, ein sehr nützliches Instrument.

Das OGE-Konzept besteht darin, dem Betroffenen eine Begleitung anzubieten, die folgende Punkte berücksichtigt:

? Der Einzelne soll in aller Freiheit und in geschütztem Rahmen Folgendes wiederfinden:
- seine Selbstständigkeit (indem er sich von seinem Ego befreit)
- seinen innersten Kern

? Hemmschwellen, Ängste und Blockaden sollen aufgezeigt werden, um dem Betroffenen zu helfen, seine Selbstachtung, seine Emotionen, sein angeborenes Wissen, seine Kreativität und seine Intuition wiederzufinden, damit er lebt.

? Jede Therapieform, bei der Macht ausgeübt wird, und alle Ansätze, die zu Entfremdung und Verleugnung des Betroffenen als einem autonomen Wesen führen, sind abzulehnen.

? Liebe und Selbstrespekt sollen erlebbar werden, um das Wohlergehen zu wahren oder wiederherzustellen. Selbstrespekt und Liebe sind sowohl das Mittel als auch das Ziel dieses Vorgehens.

(...)

Die OGE-Methode ist ihrerseits eines der Instrumente im Dienst dieses Konzepts, der Betroffenen sowie der Therapeuten und Begleiter. Sie fußt auf drei Stufen. Die erste ist eine unabdingbare Voraussetzung, ohne die der Übergang zu den nächsten beiden nicht möglich ist.
1. Seine Denke ausschalten.
2. Seine Emotionen anerkennen, spüren und ausleben.
3. Seine Intuition, sein angeborenes Wissen und seinen innersten Kern wiederfinden.

Dieses Vorgehen ermöglicht dem Einzelnen, sich so zu nehmen, wie er ist. Er wird dabei auf seine Stärken, seine Qualitäten und seine Kraft treffen. Und so wird es ihm gelingen, seinen Alltag besser zu leben. Die Methode kann auch bei Gruppen angewendet werden, die mit verschiedensten Widrigkeiten konfrontiert sind. Das Vorgehen ist nicht starr, es kann an die Bedürfnisse eines Einzelnen, einer Gruppe oder auch an ein ganzes Unternehmen angepasst werden. Die Wirksamkeit der Methode hat sich in unterschiedlichsten Zusammenhängen gezeigt. Sie eignet sich gleichermaßen für Erwachsene wie für Jugendliche und Kinder. Sie nützt zur Vorbeugung wie zur Heilung, bei Krisen wie bei chronischen Schwierigkeiten. Der Ansatz ist einfach darzulegen, aber schwieriger in der Umsetzung, denn die Denke ist sehr widerstandsfähig und gut organisiert. Die Methode steht jedem Menschen zur Verfügung, der an Verlassenheit leidet.

Mithilfe der in den folgenden Kapiteln vorgestellten Beispiele werden wir sehen, wie dieser Ansatz genutzt werden kann, um von einer Verlassenheit zu genesen, die sich häufig als Hinderungsgrund für ein erfülltes Gefühlsleben erweist, was immer auch unausweichliche Folgen für eine Partnerschaft hat.